lunes, 31 de mayo de 2010

Las amebas seguidoras de José Luis de Valero

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En el blog REY DE ESPADAS he publicado una vez más los engaños y chanchullos de José Luis de Valero, pero aquí quiero dejar constancia de la calaña de sus seguidores.

Obviamente, se sentirán ofendidos de que les llame amebas y medianeurona, pero es que lo son. Demuestran no tener ni pizca de entendimiento al seguir con los ojos cerrados a un tipo que sólo aspira a ser popular y para ello comete delitos, los mismos delitos que cuelga a otros alegremente.

Estas personas, sus seguidores, son completamente incapaces de darse cuenta de los engaños a los que son sometidos. Aspiran a pegarse como una sanguijuela a alguien popular e "importante" y el viejo no para de darles carnaza. Las pobres amebas se la tragan sin pestañear, sin darse cuenta de nada.

¿Que el Almirante Atorrante lleva dos meses sin publicar de política? Es igual. Esto no les llega al cerebro. No alcanza. Ellos vagan en los Mundos de Yupi, aleteando como mariposas, ansiosos de que el gran "escritor", "dibujante", "músico", marino y "espía" del Vaticano les dedique unas gráciles palabras.

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miércoles, 26 de mayo de 2010

Amenaza recibida

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Alguien me ha dejado la siguiente amenaza:

Autor : Tu sabes quien soy (IP: 80.140.72.165 , p508C48A5.dip.t-dialin.net)
E-mail :
URL :
Whois : http://ws.arin.net/cgi-bin/whois.pl?queryinput=80.140.72.165
Comentario:
Yo que tu, dejaria de meterme con alguien que no conozco. Cuidadin

Pues no, no sé quien es, aunque tengo una vaga sospecha… ¿Será el Soplapollas Salinizado?

Es que anda por la red un gigoló tostado haciendo lo que él llama negocios y no son más que estafas, ciertamente. Igual es él, pero como nunca había tenido el “honor” de recibir su visita.

Está muy gracioso cocinando con delantal incluido, ¡ja ja ja! ¿Y sus poses de gigoló? ¡¡¡Espatarrantes!!!

Uno de sus “negocios” consiste en vender ideas, ¡sí, ideas! Él se lleva la pasta y los pardillos que pongan más y trabajen. Lo vende como un hotel de paso, pero viendo el plano de los diez cúbiculos, tiene más pinta de burdel que otra cosa.

¿Y uno de sus nombres? Francés, nombre de pila compuesto y apellido también compuesto, ¡ja ja ja!

En fin, que si es él el de la amenaza, eso de “Cuidadín” se lo puede aplicar a sí mismo porque tengo tanta información sobre él que va tener que emigrar a Nueva Zelanda si me toca las narices.

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martes, 18 de mayo de 2010

Matar al mensajero

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La gente no escarmienta. Aseguran que ellos callan, pero ¡ja!, ni debajo del agua. Si no, ¿a qué viene empezar un post diciendo: "Después de la sorpresa llevada con cierta "señora"...? O te callas o hablas, merluzo.

Esto está lleno de reprimidos. En el caso de este, no hay más que ver la obsesión que tiene por los curas pederastas. Para mí que su rencor viene porque a él nunca lo llamó el hermano Hermenegildo, ¡tanta ilusión que le hacia! Bueno, puede estar tranquilo, al paso que vamos, pronto podrá librarse de su frustración cuando lo llame su vecino Mohamed a las tres de la madrugada para que le ayude a desatascar el sifón del fregadero.

Ha pasado lo mismo que ocurrió cuando Francisca fue a un restaurante de postín para celebrar sus Bodas de Plata y encontó en la mesa vecina al marido de su amiga Rosario muy acaramelado con una rubia que no era Rosario, porque además de que Rosario es morena, no tiene las tetas como dos globos a punto de salir volando del escote como las tenía la rubia.

La pobre Francisca pasó una velada realmente mala. No sabía qué hacer. "¿Se lo digo a Rosario? ¿No se lo digo? ¿Cómo se lo digo?"

Al día siguiente, Rosario fue a su casa por la tarde, a merendar. Nada más abrirle la puerta, la pobre Francisca se vió asediada.

- ¡Cuenta! ¡Cuenta!
- Estooo... Muy bien...
- ¿De qué color era el mantel? ¿Había flores en la mesa? ¿El camareo servia el vino?
- No me acuerdo... Yo...
- ¡Atontada! ¡Cuéntamelo todo! ¡TODO!

Y Francisca lo contó todo, apremiada por la exigencia de su amiga.
Uy... uy...uy...

- ¡Zorra! ¡Mala amiga! ¡Lo que tú quieres es que mi Paco y yo riñamos! ¿Te crees que no me he fijado en cómo lo miras? ¡¡¡Putaaaaaaaaaa!!!

Y ahí acabó la amistad de Francisca con su vecina Rosario. Rosario se fue, tan contenta, luciendo su cornamenta y Francisca tuvo que ducharse con agua muy caliente para despegarse la etiqueta que le había pegado y que en realidad correspondía a la rubia de los globos.

Juro que existen criaturas así.




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lunes, 17 de mayo de 2010

POLO de naranja con pretensiones de azahar

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Eráse una niña vestida de azul, con su camisita y su canesú. Pasaron los años y aquella linda niña trocó en mujer. Pero, ¡ay!, íntimamente, ella aspiraba a más, mucho más.

Entonces se convirtió en un POLO de naranja. Un simple polo. Pero estaba convencida, tal vez influenciada por sus raíces cordobesas, de que expandía aroma a azahar. Hasta el más tonto sabe que un POLO de naranja no huele a azahar, pero ella estaba convencida de que sí, tal era la paranoia que le había contagiado el unirse a unas alimañas de alcantarilla a quienes la pobre niña de azul veía cómo dulces conejitos y ardillas.

Si sólo hubiese sido esta ceguera, la niña de azul no fuese señalada... Pero es que empezó a hacer maldades. Una vez una. Otra, otra... No callaba, por más que en su infantilidad asegurase que sí, que ella no decía nada. ¡Bien que aprendió a mentir y engañar de la mano de las alimañas a las que ella veía cómo tiernos animalicos!

Este cuento es inquietante porque... ¿qué le espera a un POLO?... Ni un guardia de prisiones puede evitar que un POLO sea devorado o se derrita hasta desaparecer para siempre. Es el destino de los polos, tengan el sabor que tengan.